Правительство уже столько лет замораживает наши пенсионные накопления. Однажды оно скажет: "Мы тут эти деньги разморозили, но они странно пахнут, испортились. Пришлось выкинуть."
Предприятию срочно требуются юристы по крепостному праву.
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.
Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами...
Купил модные джинсы с дыркой на коленке.
Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.
Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!
Жизнь, как кубик Рубика: наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный раздрай.
Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!
На кинопремии Оскар не хватает одной очень важной номинации - актерская игра политика. Забавно наблюдать, как циничные, расчетливые, лживые, высокомерные эгоисты играют на публике честность, неподкупность, ответственность, бескорыстность, уважение к простым людям.
Почему-то бытует мнение, что на минобороны надо ставить военного, на минздрав - врача, а, скажем, в ЦБ - банкира. Ерунда. Знаете, так можно договориться до того, что в минкульт надо ставить культурного человека, а в минобр - образованного. А в минэкономразвития - развитого экономиста что ли?
Если нынче показать «Голубой огонек» за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.
Объявление в солдатской бане: "ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!"
- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
- А у нас штрафную наливают...
- О, у тебя джинсы рваные! Следишь за последним писком моды?
- Да нет, не уследил за первым лаем собак...
После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижеру и говорит:
- Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем.
Общаются двое друзей.
- Меня директор выгнал с работы!
- За что?
- Ну я позвонил и сказал, что заболел.
- А он?
- А он попросил включить скайп!
В Госдуме предложили убрать из Уголовного кодекса все нерентабельные статьи.
Про Бернарда Шоу.
Одна дама заявила: "Мистер Шоу, Вы несносны! Если бы Вы были моим мужем, я бы подсыпала Вам в чашку кофе яда!"
На что Шоу ответил: "Мадам, если бы Вы были моей женой, я бы с удовольствием выпил этот кофе!".
Дипломатия это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтоб у него во рту остался лёгкий привкус лесных ягод
О сложных взаимоотношениях Паустовского с котом рассказывала жена Константина Георгиевича - Татьяна Алексеевна.
Сам Константин Георгиевич в продолжение всего рассказа молчал.
— Если кот, — рассказывала жена писателя, — вспрыгивает на его рабочий стол и ложится на рукопись, над которой он в данный момент работает, Константин Георгиевич спокойно продолжает писать располагая строчки сочиняемого им рассказа так, чтобы они обтекали туловище животного, не мешая ему наслаждаться согревающим теплом настольной лампы. Но вот настает момент, когда незанятая телом кота часть бумажного листа уже заполнена, и надо начинать новый. Положение становится безвыходным, и тогда писатель, желая продолжить творческий процесс, кричит:
— Таня! Прогони кота!
— Константин Георгиевич, это правда? — спросил я.
Он молча кивнул.
— Но почему же вы сами его не прогоните?
— А зачем мне портить с ним отношения?
Реклама. Клиника пластической хирургии. Мы ждем вас, уроды!
По будним дням Валера предлагал дамам руку и сердце, а по выходным - пенис и печень.
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.
Игорь Чайка назначен новым руководителем Россотрудничества.
Его основная задача — формирование бодипозитивного имиджа России в мире.
Ростки сомнений всегда заглушают бурный сорняк оптимизма.
Если девушка присылает вам фото из душа с показателем счетчиков, у неё очень серьёзные намерения.
"И не говори!" - политкорректная форма глагола "Заткнись!".
Игра с женщиной в шахматы:
- Эй, так ходить нельзя!
- Ты меня не любишь.
Руководитель трамвайного депо получил из бюджета деньги на установку в трамваях спутниковых навигаторов.
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
- Алло, привет! Ну как ты там в отпуске?
- Всё прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши:
- Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль?
- Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая...
- Я не помню, где вчера бухал.
- Главное, ты помнишь сам факт что бухал, некоторые и этого не помнят!
Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»
Одна сказала:
- Да он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала!
Хочешь узнать ответ на какой-нибудь вопрос.
Раньше:
1. Гуглишь.
2. Находишь ответ.
Теперь:
1. Спрашиваешь у ИИ.
2. Гуглишь.
3. Проверяешь ответ.
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
Меня не возмущают девицы, которые постят сиськи и жопы!
На них приятно смотреть. Они не посягают на мою свободу и на мои материальные ценности. Они не блочат мне инет.
Невероятно, но факт: Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90%, слава Богу, еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.
Отличник может стать хорошим врачом, зато троечник - главным.
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...
Жена говорит мужу:
- Ты как золото: ценный и редкий!
Муж подумал и ответил:
- Зато ты, как уголь: всегда на виду и нарасхват!
Господа хакеры, вот если бы вы ещё всем и кредиты списали, то вас бы даже менты не искали!
Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.
Недостаток сил для греховных дел! Вот единственная причина заставляющая нас стать разумными с возрастом.
Вызвал султан как-то вечером своего евнуха и говорит ему:
- Приведи ко мне мою первую жену.
Ну тот привел. Через некоторое время опять султан зовет его:
- Приведи теперь мою вторую жену.
Ну тот опять привел. Еще через некоторое время потребовал сутан третью-четвертую-пятую- десятую, в общем гонял евнуха за женами всю ночь. Уже под утро, приведя очередную жену, вконец измученный евнух говорит:
- Султан, ты наверно скоро помрешь.
- С чего бы это?
- От переутомления. Я за твоими женами задолбался все ночь бегать, а ты ведь их всех еще и трахаешь. Организм таких нагрузок не выдержит!
- Глупец, - ответил ему султан - запомни, умереть можно от глупой беготни, а не от любимой работы!
Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!
Мои ангелы-хранители - Лень и Равнодушие. Они пристально следят, чтобы я не делал ничего лишнего.
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче!" — это уже слишком
Сидят две бабушки на скамейке. Одна другой говорит:
— Вчера внуку денег дала — так он мне спасибо даже не сказал!
Вторая кивает:
— Да, молодёжь нынче не та… А сколько дала-то?
Первая гордо:
— Пятьдесят рублей!
Вторая, вздыхая:
— Ну, за пятьдесят и я бы спасибо не сказала…
Умный человек - это человек, общаясь с которым не чувствуешь себя идиотом сразу, а только потом.
Парадокс... Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина - с бесплатных бахил.
Похоже, к призыву городских властей — не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом — прислушиваются только работники коммунальных служб.
- Мама, а мы - подданные России?
- Нет, доченька. Подданные это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами.
- Значит, мы - наложницы?
- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в карты.
Счастье - это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не надо...
- Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать этот бред.
- Вовочка, как у тебя с учебой?
- Да эта сучеба по математике меня совсем достала!
Праздновать прошедшее надо так, чтобы не просрать предстоящее.
Побочный продукт цивилизации - идиот с высшим образованием
- А давай называть вещи своими именами.
- Давай, урод.
Чек из Магнита на один ужин уже сравнялся с чеком из дорого московского ресторана шесть лет назад.
Однажды вас перестанут спрашивать кем вы хотите стать, когда вырастите, и начнут спрашивать, кем вы хотели быть в детстве.
Лазер для эпиляции был изобретен для промышленного опаливания кур. И сейчас, после 30 лет работы, он делает все тоже самое... В любом салоне красоты.
Люблю природу! И она мне отвечает взаимностью. Даже животные ко мне тянутся.
Те же мухи, например.
""Единая Россия" выступает за смягчение налогов на малый бизнес". Задумался: а какая партия голосовала за принятие действующих жестких налогов на этот бизнес?
Врач изучает анализы пациента, тот:
— Ну как там мои дела, доктор?
— Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
— А вам и не придется.
Родился малыш, открыл глаза и говорит: "Хочу решать уравнения с интегралами".
Врачи собираются на консилиум, слишком высокая активность мозга, организм не справится.
После шести часов совещания решают отрезать треть мозга.
Младенец очнулся и говорит: "Хочу решать квадратные уравнения".
Врачи вырезают еще треть мозга.
Ребенок очнулся: "Хочу решать просто уравнения".
Врачи полностью очищают черепную коробку.
Ребенок очнулся и говорит суровым голосом: "Что собрались, граждане? Где мой костюм? Мне срочно нужно на пленарное заседание".
- Ты с женой спишь?
- Ну, не сексом же с ней заниматься.
Пикейныё жилеты из "Золотого телёнка" так говорили про профессора Доуэля: "Доуэль - это голова!"
- Мне кажется, что один из моих отцов гей...
- А мои оба нормальные.
- А не охренел ли ты, дорогой? Хочешь встречаться со мной, да ещё и жить в своё удовольствие?
- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.
Из дневника дрессировщика.
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужу и выкинул в окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужу и выкинул в окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее в лужу и выкинул в окно.
День четвертый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужу и выпрыгнула в окно.
- В чем смысл партии Справедливая Россия?
- Ну как, Единая Россия — это пиджак, а Справедливая — это жилетка, в которую можно поплакать тем, кого обидела ЕР.
- То есть хозяин один получается?
- Да, но жилетка помягче...
У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...
– А как потом будут называть раскаявшихся оппозиционеров?
– По всей видимости, «иностранные реагенты».
"Черное кофе" - это гендерно-модифицированный продукт.
В женском аду все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.
У здания собеса идёт опрос пенсионеров. Корреспондент спрашивает пенсионерку:
— Какую самую важную вещь Вы сделали в этом году?
Старушка:
— Выжила...
Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист... А если деньги есть, то ещё и пельмени!
На Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство.
И тут я высказал директору прямо в лицо все, что наболело. Туда же и ударил.
Вот взяли хорошее слово "зарядка" и довели его до типа разъема USB, а не гимнастики, бодрости и звуков рояля по утрам!
Две кобры встречаются в пустыне:
- Привет, как дела?
- Дела шпарят, как хвост павлина! А у тебя?
- Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?!
- Это рэп - еврейская народная музыка.
- Решил таки красиво пошутить? Думаешь я не знаю, шо рэп придумали негры?
- Послушай, Додик - вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы... И таки скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там ниггеры?
Зачем математику лучше не доверять приготовление борща? Потому что она выведет все ингредиенты к общему знаменателю!
- Мам, я балда!
- Кто тебе это сказал?
- Комар.
— Бабушка, почему нельзя есть много мороженого?
— Потому что горло заболит, внучек.
— А если я буду есть его очень быстро, оно не успеет меня заморозить?
— Ох, изобретательный ты мой…
Особенно трудно смириться с обстоятельствами, когда смирительная рубашка на два размера меньше.
Из дневника эскортницы: "Когда он заказал банкет без продолжения, я сразу почувствовала неладное".
- Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
- Я вас умоляю, на шо вы намекаете? Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
- Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла. А потом ещё и снять не могла - аж кричала...
Существует легенда, что если девушку не обижать, она не обидится.
- Сынок, что ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- Нет, у меня планшет.
Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво.
Женщина - она как бутылка дорогого вина. Если её выбросить с 10 этажа, она обязательно разобьётся.
- Я с ней спал.
- Да ладно?! И как она?
- Отлично спит, молодец ваще!
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя мое!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
Когда Пиноккио врал у него рос нос.
Когда муж врал у него ничего не удлинялось.